A：等等，我还要看看新闻，了解一下国家大事。
（音效起：最新消息，美国今日早晨发射一枚战俘式巡航导弹，拉开了伊拉克战争的序幕
今天早晨，在以色列再次发生了一起爆炸性袭击事件 据报道，全球非典病人的确诊人数已经达到五千多个 为了保护广大人民的生命安全，今日早晨，卫生部门已经对疫区的所有禽类进行了扑杀????）
A：好了，看完了，我们开始吧。
（B和A尖叫声此起彼伏，音效配以机器打桩声，人声渐渐被机器打桩声埋没） B：你怎么又那么快就不行了。 A：忘了吃伟哥。
B：我听说啊，现在那活儿也可以人工培植拉 A：哦，是吗？
B：可不是吗，割下你一点肚皮，再加点钢筋水泥，想要多长有多长想要多硬就有多硬！ （张上）
张：（刚睡醒）妈妈妈妈，刚才是什么声音？ Ｂ：是隔壁张阿姨家在装修。 张：怎么还有人在叫？
Ａ：不小心砸到张阿姨的脚了。 张：哦，恩？爸爸，你回来拉？
Ａ：对啊，刚刚到家，来来来我的好儿子，背首唐诗给爸爸听！ 张：两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天，（重复） A：你就不能来点新鲜的？ 张：（无辜的看着A）鹅 鹅 鹅 曲项向天歌！ 白毛浮绿水，红掌拨清波！ B：你怎么竟背些鸟诗啊，你就不能背点和人有关的么，象什么“锄禾日当午，汗滴禾下土??”
张：爸爸妈妈，背诗不好玩，我画画给你们看吧！（去拿纸笔） 张：爸爸妈妈，你看我画的画好不好看啊！ A：恩，真不错。这是哪个公司的商标啊？ 张：不是商标。
B：你呀，就知道生意，来，让妈妈看看，哟，你瞧瞧，咱家孩子画的飞机可真象！
张：妈妈，这不是飞机。 AB：那是什么呀？
张：是鸟儿。是一只整天被关在家里忧伤的鸟儿。 A：胡说八道，鸟儿他有这么大么。 B：再说了，鸟儿他也不会忧伤啊。 张：会的，我就是一只忧伤鸟儿。 A：瞧这孩子，又开始了！ B：又发疯了是不是？ A：我看你是又要找抽啊！
B：跟你说了多少回，你是人，不是鸟！
张：我真的是一只鸟儿！（跑到高处）不信，我飞给你们看！
A：你他妈的，赶紧给我下来！
B：（对Ａ说）你爷爷的，你又要玩拉！赶紧下来！ 张：不，今天我要飞给你们看看。
Ａ：你跳吧！反正这孩子我他妈也是不想要了，走，干咱们的事去，大不了再生一个。
Ｂ：你爷爷的，生孩子是弄着玩的啊？有本事你生去！孩子啊！你下来，我给你装上翅膀，装上翅膀你再飞，好不好？ Ａ：哎，对，装上翅膀再飞好不好？
张：（看看自己没有翅膀）我的翅膀呢？（四处寻找，可以冲向观众席） Ａ：你爸爸花钱去给你买一个。
Ｂ：对对对，让你爸花钱给你订做一个去，订做最大最大的那种好不好。 张：我要自己长出来。
Ｂ：好好好，让你爸花钱给你人工培植一个，弄点肚皮加点钢筋水泥，再添点羽毛，保证又大又结实！ Ａ：对对对，又长又硬！
张：人造的不好玩，我要自己长！ Ａ：妈的，你吃伟哥去吧。 张：吃伟哥能长出来么？
Ｂ：对对对，吃伟哥能长出来，你赶紧下来，妈妈带你买伟哥去！ 张：说话算数！那我下来了。
（广播体操的音乐响起，AB转换角色成学生，上一人扮演老师） 老师：同学们，要好好锻炼身体。你们锻炼身体的目的是什么？ AB：增强人民体质，振兴中华 ；增强人民体质，振兴中华
老师：错，只有你拥有了强健的身体，才能够好好学习，好好学习才能够考上大学，考上大学才能够有好的工作，有好的工作才能赚大钱，赚大钱才能有好的房子好的车子，有了好的房子车子，才会有幸福的生活。你们要每天牢记这几句话，我们的目标是！
AB：脱了草鞋换皮鞋，脱了皮鞋换金鞋！
老师：很好，下面我们开始上课。请翻开小学语文课本第一册第一页，同学们请跟我读。AOE IUU BPMF DTLN （AB和张读的声音各不相同）
老师：下面我找同学一个一个读，傻傻，你把第一段读一下，每个拼音读三遍。 A：（按照老师要求做）
老师：很好，请呆呆同学再把下面一段读一下，每个读三遍 B：（按照老师要求做）
老师：恒恒，为了表示老师对你的关心和爱护，你把剩下来的四个拼音读五遍。 张：BPM飞！BPM飞！???? 老师：是BPMF！不是飞，是F。 张：为什么不能读飞？
老师：不为什么，这是规定，规定你怎么念你就得怎么念。大家都各读各的岂不乱套了？
张：我爱这么读。
老师：这不是你爱不爱的问题，你，坐下。不要浪费我们宝贵的课堂时间。 老师：下面，请大家用“是”字造一个简单的长句子。
A：我是一个出生在改革开放春风吹起的时代的幸福的少先队员。
B：我是一个讲文明懂礼貌有知道爱学习努力勤奋积极进去的祖国的花朵。 老师：很好，刚才两位同学都巧妙的运用了比喻这一修辞方式，充分领会了课堂上学到的知识要领。
张：我是一只小鸟！我是一只小鸟！我是一只小小鸟！
老师：恒恒同学造的句子很有问题，人和鸟是两个完全不同的事物，而且，用鸟来形容人，简直是对人类的一种侮辱，这种句子是不成立的，大家要吸取教训，以后不可以有这样的句子出现在试卷上。 老师：下面，请大家用“不”字造句。
A：我不乱吃零食不乱花钱不随地吐谈不打架斗殴。
B：我不好不坏不懒惰不勤奋不活泼不内向不积极不沉默。 张：不！决不！决不！决不！ （音乐〈BPMF〉起）
第二幕
（地点：街上 张恒摆一画架） 路人从张恒面前走过，穿梭往复
张：在熙熙攘攘的人群中，在毫无目的奔跑着的人群中，我可以闻到一股气息，象一根铁丝放在水里放久了一样，他们生锈了，渐渐的就要腐烂了。 A：你说什么腐烂了？（刚好从张面前经过）
B：咳，又没说你呢，咱们还得赶着去看话剧，赶紧走。
张：瞧他们那慌张的样子吧，一身名牌服装，比屁股还要光滑的脸蛋，时不时散发出所谓的香水的味道，那其实和鸟类的粪便是一个味道。话剧是什么以及怎么样对他们并不重要，重要的是，看话剧是一种身份，一种时尚的身份，如果你有钱又不看话剧，别人就会这样说你：瞧！老土了不是，那叫艺术！他们会用扭曲着的脸庞嘲笑你：瞧！农民企业家，暴发户！艺术是什么并不重要，金钱和地位，才是那些人永远关心的最高主题。 A：你在放屁！（朝着台下）傻BOY！
张：这位先生的神情如此愤怒，很有意思，我可以为你做幅画么？ A：你就他妈的画吧！（度步，愤怒来回走） 张：你这样来回的走我可怎么画你啊。 A：你是让我站住？ 张：对，你应当站住。 A：我凭什么要站住。 张：因为我想画你。
A：我同意让你画我了啊。
张：可你来回走我怎么把你画下来呢。
A：我同意让你画我还不够吗你他妈还让我站住。我凭什么要听你的？ 张：因为我是个画家。
A：是个画家就他妈了不起了？啊？我他妈还是处长呢！ 张：处长又怎么样呢。 A：我本来可以升局长的！ 张：哦，局长。什么局长？
A：公厕文化事业管理局局长。（停顿）公厕无小事，你想啊，一个人活一辈子，哪天能离的开排泄？公厕这样一个场所，就是用来给大家集体排泄而用的，我们这些做公厕事业的，掌握着对人们排泄生杀夺予的大权啊！这个权利还得了？你试想一下，一个村子的居民，本来共享一个公厕，每日在公厕里集体排泄，有那么一天，我突然一道令下，“禁止在公厕里大小便”，那将对整个村子造成多么大的影响啊！
张：如果那样，他们会拉在公厕外面的。
A：不可能，那是违反规定的行为，这个世界是不允许违规行为的存在的！ 张：可排泄是人的本能啊。你没听说过么：活人还能让尿给憋死？
A：在一个制度充分完善的社会，活人如果撒尿违反了规定，那就应当被尿憋死。 张：变态。
A：不，这是制度。
张：不和你瞎掰了，我走行不。 A：回来，你不是要画我么。
张：刚才我要画的是你的愤怒，可现在愤怒的是我，我还是回家照镜子画我自己吧。
A：你是个画家？ 张：是的。
A：你画的画会在媒体上出现么？ 张：有些会的。
A：那你还是给我画吧，我可不想放过任何一个成名的机会。 张：可你现在不愤怒了，你身上已经没有了我想要的东西。
A：愤怒？哦，对对对！我他妈的真生气！你知道我为什么生气么？当然不知道，我告诉你吧，我本来要当局长的！就是公厕文化事业管理局的局长！那可是一个权利很大的职位啊！我送礼请客塞钞票，不知花了多少钱，还找一个最要好的朋友帮忙，那个朋友跟我说：放心吧，下次改选，当选的一定是你！我满心欢喜，心想这下子可总算成了，可谁知道，就在刚刚，就在刚刚我得知的消息，我他妈居然落选了，你知道是谁当选了吗？ 张：你那个最要好的朋友。 A：你怎么知道？
张：人类就是这样，踩着自己兄弟朋友的肩膀往上爬，权力的诱惑要远大于友情的魅力，如果你出卖你的朋友可以获得高官的话，你肯定也会那样做的。 A：只准我负人人，不准人人负我，这是当今社会做人的最高准则，你连这点都不懂。如果现在让我看到我那朋友我非得掐死他不可！ 张：杀人可是犯法的。 A：那就把他打个半死。 张：这个办法倒是可行。
A：那就这么定了，让我看看都有什么可以用来揍人（四处寻找，发现没什么东西可用，眼睛定在张的画架上）你的画架是什么做的？ 张：是木头。 A：还算结实吧。
张：干吗？你想用他来打人？
A：为了我们伟大的公厕事业，你就暂时牺牲一下吧（A和张抢夺——B上场） B：哦，亲爱的！（满脸笑容走过来，冲上去拥抱A）（追光追A和B，张暗）
A：亲你妈头啊，正找你呢！（手拿画架冲过去）
B：哦，亲爱的，为了祝贺我你还买了画架！你对我真是太好了（将画架收下）可是你知道我是不会画画的啊，尽管我的家里贴满了印象派抽象派未来派，可那都是些象征身份的名词罢了，完全没有意义。亲爱的，其实你完全不必这么客气，我的当选，还不全是你的功劳嘛，应当让我好好谢谢你才对。 A：祝贺你？我恨不得??
B：（亲A一下）恨不得亲我一下是不是？您瞧瞧您瞧瞧，我刚才都已经高兴的失态了，我真是太喜欢你了，你也很喜欢我是不是？所以，我上任后的第一个决定就是，要你做我的办公室主任，你觉得怎么样？ A：这个（踌躇）。
B：哦，亲爱的，你可千万不要说个不字，那样我会伤心死的，我会拿这个画架砸我自己头的（举起画架）就象这样！
A：不不不不，别，（夺下画架）不就是一个办公室主任嘛，我做，以后啊，咱哥俩就绑到一块干拉！
B：那可不，咱俩谁跟谁啊，走，洗澡去。我请客！ A：我看咱们还是先一块去一个村里视察一下公厕吧。 B：你可真有责任心。
A：哪里，关键视察完了吃饭和洗澡的钱就全有人付拉！ （AB高兴的下）
（张走上前去，捡起画架）
张：哼，哼哼，（模仿A的声音）“我非要掐死他不可”“哦，亲爱的”“那我们以后就绑在一块干拉！”虚伪，无聊的家伙，幸好当初没有画他，否则那将是对我艺术的亵渎。
（A哭泣着上，换身服装，边走边丢餐巾纸）
张：喂，喂，傻傻。（A抱住张痛苦，哭完在张身上擦鼻涕） 张：怎么了，为什么这么伤心。 A：我女朋友她不要我了。
张：这样，她为什么不要你了。
A：她说H5要撞地球了，就找他去不要我了。 张：H5，什么东西？
A：你没听说过啊？一个彗星，每隔4000光年才光顾地球一次，每次光顾都会造成雌性激素的大幅度上升，引起全球性的女性集会和男性恐慌，知道他的威力么？
张：不知道。
A：他会让成万上亿的女性济济一堂，一齐甩拨头发，一齐尖声高叫。所有的眼睛都只朝着H5出现的方向，那种感觉就象就象高潮的来临！ 张：高潮？
A：对，高潮，一种你完全无法理解的高潮，这种高潮会持续很久很久，会让那些受到诱惑的女性忘乎所以达到了灵魂出壳的境界！ 张：哦。那有什么办法可以拯救她们么。
A：可以找政治家科学家文学家历史学家进行全球会诊。 张：他们会找出解决的办法？
A：不，他们会找出发生这类现象的原因，而且各不相同，政治家会说：这是由于女权的极度膨胀所导致的现象，只有限制女权才能避免这样的问题，而这样做
